Felix And His World

岁月如梭，我站在今天回头看。

不知不觉，已经开始了大学第一学期的期末考试了。但是我发现好像自己根本没学到什么课本知识，除了专业课以外的其他课程都是混过来的，看电影睡觉听歌或者是杂志，总是有什么东西可以当做消遣的。觉得时间过得很慢，不知道意义在哪里，或者是当下自己该干什么。然后再下课或者放学以后收拾东西离开，规律的生活没有丝毫波澜。简单而平静。

最近天气越发寒冷了，北京今年一直没有下雪，而且入冬以来没有下过雨。我喜欢干燥，比起南方的潮湿，干燥似乎没有那么糟糕。没有东西发霉的味道，不害怕东西回潮，或者是下雨天恶心的气氛以及路边的脏水沾湿鞋子。很多时候都有大风，走路的时候都要背对着，偶尔还会被风呛到。从外面到室内，像是两个完全不同的世界。外边呼呼的大风，总是让人想起一些什么。

额，本来是没有你的。但是那天他们忽然的说起你在北京。我是不知道的，就像我不知道的很多关于你的事一样，我一直以为你还在新加坡，偶尔还会在手机上查看世界时间的新加坡时间，虽然和北京差不多。当然这些只是些琐碎的小事，微不足道。因为我只想说，我不知道你在哪儿。北京或是新加坡或许不那么重要，反正我们是不会见面的，我也不会像以前一向心里怀着希冀，期盼着会有怎样的偶遇或者其他。因为我明白你我的世界这么不同，你就是你。之前或者之后的人生都不会与我有任何瓜葛。但是我会在乎。只是单纯的在乎。或许我说不出来这是为什么。

元旦的时候和师姐在大悦城逛街，仿佛看见一个像你的人，我下意识的躲了一下。其实说不上像，只是我的视力不太好了，看东西觉得模糊，或者我潜意识假象出来那是你。我真的难以想象我们如果还可能的下一次见面，那么是有多久了，2年更长。雯发来你的照片，好像没有多大的改变，微微的优点胖了，不过你的相片都差不多是一个样子。

在过去的一年里，我还是什么都没有。没有去冒过任何的险，安安稳稳的过自己的日子。生怕会有什么状况忽然发生，我极力的掩饰很多避免不必要的一切发生。有人问起关于我的感情，呵，感情。自从你以后，我发现自己变得不太会去思考这样的问题，我渐渐的变得有些冷淡，不过于在意。但是我在期望着。期望着认识什么样的人愿意与我在一起。能够容忍我的一切，而我却不会觉得尴尬。这样或许很难，但是我还是怀着期望。

而眼下，新的一年又开始了。网球的巡回赛开始了，奥斯卡的颁奖临近了，或许是时候去改变一下了。但是我在寻思着怎样去改变，因为得总是没有那么多的决心和勇气。额，例如，我一定要好好的练习网球，学会发球学会上网。我一定要投入更多的时间到时间中区，弥补一下这一学期志愿者的时间。我一定要在每一科专业课上尽力的表现，尽量的不要在意别人怎么看怎么说。好吧，或许我会做到。

那么，2011年，你好！

不知道为什么，忽然变得迷茫起来。

开学后的每一天好像都是满满的，时间不够用，生活过的十分冲忙。除了妈妈以外很少给其他人打过电话，很多原因。告诉自己不要懒惰，积极一些。但是很多时候都会有临阵脱逃的想法冒出来。我知道自己必须努力，必须让自己变成有用的人。被需要的，有用的人。

就像最近的天色，灰蒙蒙的。记得那天醒来的时候，大概是下午三点多，不过外面一片漆黑，像是到了晚上。走到外面，看见雾蒙蒙的天气，忽然觉得自己目前的状况就是这样，充满了不解与迷茫。我搞不清楚现在的自己在做什么，该怎么做，我是否用功，努力之后是否真的会有收获，未来的出路在哪里？

在进入这所学校之前，我只是想到北京。这个我一直期盼的地方。我希望被北京的学校录取，任何一所。那是只有一个念头，就是到北京。简单而又可笑。记得得到通知的时候，自己没有一点兴奋。只是到北京的梦想实现了，仅此而已。

以至于，现在问题出现了。我进入了这所北京的或许是二流甚至二流都不能算的大学，而且被分到了最差的一个系，最糟糕的是我的入学成绩是班上的最后一名。可是我是用了超过贵州重点本科线7分的成绩，换来了这样的一个结果。这当然会让人感到困惑。

昨天，在进入大学以后第一次因为自己的原因哭了。原因是很简单的因为我没有做笔记被精读老师讽刺了一番，这当然算不上什么。但是好像是为这么久以来的困惑和迷茫找到了一个发泄口，自己互让想着想着就哭了起来。精读老师是个年轻的女老师，她一边道歉一边安慰我，可能被我吓到了。但是我真的想哭，因为很多很多很多很多我无法用言语或者无法记起来的原因。我只是觉得自己很憋屈。

每天晚上我都是最后一个入睡的。像极了以前航中的日子，只是现在我需要在6点半就起床而已。或许我这样说有些轻描淡写，但是我在说这些的时候，真的是参杂了许多许多复杂的心情。只是我无法准确的表达他们。就像我在说起这些的现在，我忽然想到了曾经和婉和衣一起吃饭的时候，想起了我们晚上打水灯光，想起了我在三中复读的时候住的宿舍往下看的街道，想到了接近高考时候自己的心情，想到在高考前去超市买东西的情景。他们一一的浮现，忽然一口气冲到嗓子眼，鼻子有些发酸，好像快要哭出来了。但是，这些都是真的，我此时，所想到的。

现在大学的一个同学正在纠结于他的退学事宜，他在打电话回去的时候说到这不是他所想到的生活，他不喜欢这所普通的学校，不喜欢外语专业，他认为这些无法为他带来一个光明的未来。他想要回到自己的家乡复读考取自己喜欢的专业，他说他想做自己想做的事。听到这些的时候我一阵恶心，甚至想直接骂他一顿。但是忽然想到曾经的自己，为了单纯的梦想来北京参加艺术考试，为了延续梦想复读然后来到这里。我又有什么资格去批评别人。

最近天气转凉，好像让我冷静的思考了一下自己。我是不是真的喜欢目前的生活，我的未来该怎样的规划。我这样继续走下去是对还是错，我是否也应该掉头重新来过。但是我知道自己没有那么多的时间和信心，我知道自己已经在高考结束前一分钟已经消耗掉了自己对于梦想的所有激情。所以现在的我，每天漫无目的的做事，上课漫不经心。无法给自己一个目标，很随意的生活。甚至连抱怨的力气都没有了。

于是我思考着自己该怎么走出这样的日子，怎样脱离这个被迷雾笼罩的世界。

转眼来到北京快一个月了。

记得飞机从贵阳起飞的时候，看着下面的城市一点点被云层掩盖，心里一直告诉自己。是的。新的生活就要开始了。那个时候的自己，带着期待，兴奋和懵懂从一个地方降落到这里。我说的这里，是自己一直期待的北京。

所有事情都自己亲自办理，显得有些累。以至于到前天，才真正的开始休息。而今晚，又将投入晚自习的怀抱。一直期待的大学生活，堪比地狱的高三。甚至更累。比如满满的课表，比如早晚自习，比如人际关系。不是谁都可以应付自如的。尤其是我这样的人。带着许多疑问和困惑每天不自在的穿行，显得很疲惫。

这就是我期待的生活？或许。

我努力去维护好自己的所有一切。消磨自己的脾气，撕下自己的脸皮，放下自己的坚持。很累但是必须。很多时候会长吁一口气。我知道自己在做什么，应该怎么做。

像很多时候一样，大家会认为我是一个搞笑的人。大家会让我活跃气氛，让我唱歌。当然这也不难解释，因为我看上去的确很活泼。如果我真的摆出一副苦瓜脸，人家都以为我是在搞笑吧。好像我天生不适合严肃。但这是在别人的眼里。

因为很多事情感到憋屈。像以前一样不会直接说出来而是抱怨，我知道这会让很多人不爽。但是我坚持。不知道这算不算原则。很多时候即使别人做了一件多么让我不爽快的事，我都会选择沉默，然后在心里纠结或者向别人抱怨。我就是这样一个不招人喜欢的人。

也会因为很多事情感动。就像军训的最后一天会湿润眼眶，就像看到无聊的红色电影时大哭。别人可能觉得会很夸张，但是我是真的真的被感动了。就像前天在去后海的路上看见一个年纪很大的爷爷推着轮椅上年纪很大几乎不能说话的奶奶在马路上对她说话一样。很多时候，自己真的会被不经意的感动到。

但是我要学会生活，在这片既陌生又熟悉的土地上。还有很多东西需要我去慢慢的理解，我要做的是耐心的去学习。

我努力的奔跑，终于驻足。

前天早上打电话被告知录取的时候，心里的石头总算是掉下来了。不过没有太兴奋，我明白未来还要继续。就像你说的未来，不知道你还记不记得你曾经兴奋的描述它的场景。大概你是记不得的。

今天回去了高中时期的学校，一切都还是原来的样子。婉儿买了火腿去喂豆豆，豆豆现在很瘦了，大概现在的学生都不喜欢他吧，以前他可是我们学校最可爱的“加菲猫”啊！他们说，有物是人非的感觉。

 你有这样的感觉吗？好像一切都已经改变了，你我不再是从前的摸样，不过一切还是原来。只是改变了时间，年龄，还有我们都不明白的心理。你改变了吗？我还是没有看见你，不过他们都遇见看见你了，我想大概是我们不够缘分，不过我们本来就是陌生的。陌生到我进不去你的空间，需要通过别人来知道你的动态和照片，需要去猜测你的生活。

我不知道这样说是不是显得自己很烂。不过我的确是个心机很重得人，带着很强烈的报复心态。因为在其他的起跑线上，我都输给了其他的人，所以我明白自己一定要拼尽全力，让自己可以不用仰着头看别人。就像你。我希望自己的以后可以比拟过了舒坦，不知道是出于如何的心理，但是这就是我现在所想到的。所以我复读，拼命的在高考前冲刺，让全省12000多名的自己考到了2800名。我就是带着这样的信念让自己过来的，我需要不停的提醒自己，我要超过你。

不过这些好像都是徒劳的。你依然是你，有些远的我难以靠近一丁点距离。

不过我始终还是开心的，未来很漫长，我还有很多时间。至少我去了北京，至少我考上了大学。只要我再努力一点，我就可以对这个国家说再见，就可以去更多的地方完成自己更多的心愿。

我在想我这样是不是有些不对。奋力的达到自己的预期，不在乎任何人的劝解，不愿意听从任何人的意见，去做自己计划好的，别人无法理解的事情。我想我足够勇敢，足够坚强。因为是你曾经这样把我打磨，是你让我不需要去在乎更多。

我不知道这是对你的控诉还是抱怨，但是我真的就是这样想的。或许我以后的人生，都很难再离开关于你的一切，回忆或是其它。我是这样的人，深刻到自己都觉得可怕。对新事物的恐惧以及对未知的抵触，以及自己都很难以摸清楚的性格。就像曾经的你坐在我的身边，万语千言的我选择沉默一样。

现在，终于可以让自己轻松的面对了。 我可以再别人面前很轻松的提起你的名字来，或许别人也认为我走了出来。我可以不用要死要活的更新那些签名档证明自己的轰轰烈烈，轻描淡写的让自己的生活变得单纯。不过我的生活原本就很单调，简单规律的让很多人笑我只适合读书。不像你，你的生活都是那么的混乱，不知道混乱这个词是不是有些不妥。因为很多事情毕竟只是他们在说起而已，我并不知情。就像前些天ZZ发过来的照片，都是在那些夜店里，看起来很疯狂的样子。那些生活离我很远。而你就是在那样的日子里生存。

我设想过自己的大学时什么样子的，我希望自己疯狂，去做一些很疯狂的事情。认识陌生的人，做许多不可思议的事情。但是我知道我终究是不可能的，我的胆子小到和你都不敢说话，何况是别人。但是我希望我可以做到。

我希望在以后的日子里，如果我们见面，我可以不用那么畏畏缩缩。我可以让自己更见坦然的，更加放松的去面对。我可以很轻浮的说很多话，不在乎其他人的眼光。

我希望我的未来，比你好。就像你说的未来一样。

如何介绍我现在所处的这一个尴尬时期。

还有14天高考。

即将告别18岁。

法网开赛第一天。

这样的定义看似简单。但是对于正在体会经历的我来说。有些艰难。

有些时候会彷徨。不明白自己在做些什么。但是会提醒自己，还有明天，还有未来。努力的激励自己，让自己能有一些动力。就像眼前的高考。虽然有些退缩，但是还是会告诉自己，在坚持一下，就那么一下，你就可以对他们说再见了。

但是，怎么说呢。就像自己那种奇怪的病一样。只要在结果一阵急促的奔跑和运动的时候，就会心跳加速，呼吸困难。头晕的自己都有些不能控制。我会在偶尔的间隙里恍惚，不知所措。那种感觉就像是在水中不断下沉。记得那天跑回寝室的时候，好像已经没有了意识。连坐都坐不起来了。我拼命的告诉自己加油。生怕自己就这样悄悄的死掉。

马德里的决赛，我说服自己去看牛的比赛。我知道已经看不了多少他的比赛了，何况是和豆子。我告诉自己输了也没关系。但是当他最后一拍抽空的时候，心里还是觉得什么东西忽然落空了。半夜里无法入睡。

那么多的失落。还有我的成绩一起加入进来。过年以后的测试都考的很不理想。我已经试图去补救，很好的去完成。但是每次的成绩都还是要往下掉。一开始说服自己是失误，但是慢慢的，依然不见起色。忽然有些失望。

很想找一个人，说出自己说有的担心和焦虑。但是我不喜欢对别人开口。

高考就在眼前。我知道自己必须努力，哪怕是考不上。我每天做许多许多的数学题，看许多许多自己老是记不住的历史事件和理论。我相信只要努力，也许我真的可以。真的可以。

看着那些每次成绩都是600+的同学。不明白为什么自己老是抱着这样的成绩忐忑。问题出在了哪里？那些保送大学 的学生，他们优秀在哪里？

不是每个问题都又答案，不是每个东西都要说公平。

世界就是这样。摆在我们面前，唯有让自己一步步的走下去。努力，努力，在努力。认真的过好自己的生活。

偶尔想一想，至少自己过的比大多数的人有意义。又自己喜欢的歌手、演员、作者、球员。至少自己的生活里还有很多期待。我的人生并不是那么无聊和空洞。我懂得别人永远不了解的一些东西。这就是我的财富。

当下。我已经做好了准备去迎接。而在这里没头没脑的唠叨了半天，其实也没有什么可说的。

Roger，加油，你一定要卫冕自己的法网冠军！

Felix，加油，你一定要去完成你自己的未来！

已经半年了。我还是这个样子。

已经三年半了。我还是这个样子。

我想理一理关于你的记忆，只是想回头看看我放在你身上的那些时光。我想仔细的想想，我们之间到底存在过什么。

2006年夏天，我第一次见到你。那时候的你和今年夏天的你没有多大改变。只是那时候的你要可爱许多。你穿的黑色的短袖T恤，牛仔裤，白色运动鞋。这些似乎都不重要，重要的是我遇见了你。

你在我的隔壁班，高一的时候你坐中后的位子，倒数第四排，靠着过道的。偶尔我路过的时候跳起来就看到你了。你喜欢在下课后站在走廊上趴着，有时候是刚睡醒的样子，不太喜欢和别人讲话。喜欢踢球，我们重合了一节体育课。

你住了几天校，寝室的门上窗子不在中间，这个很独特。不过你停留了几天。

你说话的声音很厚实，有些呆呆的，认真的时候表情很可爱，微笑的时候也一样。

你也打篮球，虽然我不承认，但是那次和R打赌后还是写了一封信在你打篮球后给了你，不过信里只是几句英语歌词，没有什么具体的内容。据说你随手丢进了垃圾桶，不过这在三年后似乎依然被谈起。

我不知道你喜欢什么饮料，不过印象里你是不爱喝的。

你走路的样子很可爱。

我知道你和谁在一起，偶尔打听各路的消息，但是并不是很难过。

我悄悄的跟踪过你，不过是一段很短的距离。

我们，是指我和R还有你和她，我们一起挤大巴过一次，唯一一次。

我给你发过短信，手机号码是悄悄在他猪妖手机上抄下来的。你回复了，很多条，没有具体内容。

我偷过你的相片，是出门卡上的，不过那张出门卡也是假的。后来第二天我看见你被门卫拦了下来，对不起。不过后来我把相片给了小刚，假装大方地说没感觉了。

我在燃面那家带早餐是遇见过你一次，唯一一次。

我在高一的历史课本上写了三个你的名字，写得很大。现在我正好在用这个课本。

我在课桌下面用修正液写了你的名字，后来那张桌子被我在高三五班的教室里再次看见。

我去看过你为运动会训练，不过后来你受伤了。被人掺着走。但是那次运动会我坐在你的后面，那次你看了SO COOL。对这上面一个女模特看了十分钟左右。

高一的年级足球比赛，你们班在被淘汰后你伤心的哭了。象个孩子。

高一时的歌唱比赛，你在台上嘴巴都没怎么张。我借了望远镜看你。

高一的时候我演话剧，因为知道你在下面所以格外紧张。

高一的时候圣诞节，我看见你们似乎很开心。

高一的最后几天，我四处打听你读文科还是理科，我决定你的决定。

整个高一，我记了两本日记，关于你。

这是在进入高二以前的一些关于你的片段，散散落落，不过我还是记得。

然后。。。

2007年的夏天，我到校查看分班的情况，走到老师办公室门口被家驹告知我和你分在了一班。上帝保佑，我的阴谋得逞了。

我每天都会注意自己的言行，我明白你可能会看见，尽管你可能根本不会在意。

我经常朝着你的位置偷看，偶尔被你发现尴尬的脸红。

我会准备怎样和你说话其实我知道自己根本不可能会敢。

你上课很爱睡觉，偶尔看见你刚醒来的样子很可爱。

你在一次课间里打了汪洋，我忽然觉得你好可怕。

你第一次主动和我说话是因为作为数学课代表的我要收作业而你正好没有写完，其实我知道你没有写完。

第二次说话依然是因为数学作业。

不再因为作业的第一次讲话是在化学实验室，在我旁边的你很莫名奇妙的问我怎么做这个实验，不过我也不知道。只是说了句不会。我害怕我们说话。不过你找我说话让我有些。。。因为你随后就走了，你是不可能为了真的要做实验才问我的吧。

后来排位置，我轮到了第一排，而你正好是挨着我的特殊位置。你经常借我的书，虽然那些书你根本不感兴趣，你偶尔翻看了一下就还给我，笑着问我还有没有其他的。而我老是一张死人脸，干巴巴地说一句没有。其实我想说还有，不过还是你不喜欢的。

依然是那个座位，我的同桌是茂姐。有一天晚自习她没有来，你不断的和我说话，而我冷冰冰的回答。忽然你一下就从你的位置转到她的座位，也就是我的旁边。说真的，我不明白你的是什么意思，但是我真的有些误会了。你不应该这样的。不过还是谢谢你。

 还有许多次的，你都主动的和我说话。而我，一次又一次的回避，其实我也知道，你是希望我们能够正常的相处，希望缓解我们之间的尴尬。我都明白的，我也想那样做。可是每一次你对我说话的时候，我都带着强烈的自卑和对你的尴尬以及羞耻。对不起对不起对不起。真的，我很后悔。真的，谢谢你。

也是这一年，我发生了许多和同学得不愉快。最后都以我是个缩头乌龟一样的收场，狼狈极了，那时候我一点也不在乎其他人的感受，但是我真的不知道你怎么看。你会不会认为我真的是那种很恶心很烂的人。你会不会觉得我真的很窝囊。

这一年运动会，我发誓再也不走方阵了。可是当你找到我让我帮你走的时候，我还是没出息的答应了。誓言在你面前似乎也只是一句玩笑。

也是这一年运动会，好像是你报了200米的名可是要跑接力临时不跑了。他们让我带代你跑，我答应了，我愿意为你做我能做到的任何事情。然后你把你的鞋和裤子给我换上，我第一次参加运动会。那次只跑了小组的倒数第二还是第一，但是那并不重要。为了你。

但是你没有一句感谢，也没有一句安慰。可我不怪你。

这一年的歌唱比赛，我们班唱的是地道战和黄河大合唱。你站在我旁边的旁边的。。。我一点也不紧张。

这一年的艺术节，你坐在我的前面。我都在注意你。而你在和他们笑着讨论。

这一年的圣诞节，我准备为你织围巾，但是那样廉价的东西我想你肯定是不屑的，何况是出自我。

这一年的元宵节晚会，你和女朋友吵架了，整个晚自习都很不耐烦。可是我在教室放鞭炮被老师抓住了，他把我们留下来，必须抓到放鞭炮的人才放学。全班站起来大约五分钟的时候，终于不耐烦的你让我去承认，声音大的全班都听见了。可是后来老师都没有怪我。我当时很难过，不过我需要体谅你。我知道你那天的处境。

这一年我买了一双和班上2个同学一样鞋，体育课的时候你在后面说我听见了，于是那一年我都没有怎么穿。

这一年发生了大地震，你再后来说起的时候说怕死了。

这一年期末考试你比我还要高出几十名。

这一年里，我记了一本日记。

其实这一年我过得很开心，我可以每天看见你，听见你说话。这样的我已经很满足了。

时间进入2008年夏天高三，这个带着硝烟的岁月。

这一年的一开始传来的新闻是你和高一级某女生在一起了，那时候的我装作不满不在乎的说你们很恶心，但是上帝知道我。。。不过不到一个周你们分开了，时候你说气的时候说不过是随便玩玩，一贯的你的口气。

你喜欢说的蛮不在乎，让人家都以为你真的是个没心没肺的人。他们说你是个色狼，专门去贵阳路，很多五花八样的桃色新闻都有。可是我知道，你还是个孩子，喜欢吹嘘，不希望别人看不起你。所以你可以的装作很大度很纨绔，但是我知道你不是那样的。

你时常想是在思考什么东西似的，偶尔听他们说你希望有了解你的人。其实，我很想告诉你我愿意听你述说，愿意和你分担。可是我又明白这不太现实。但是真的，有的时候我看着你，很想上去和你说话，我知道你很闷，我知道你有许多平日里不说出来的话，我知道你的身边其实没有多少可以说话的人。我知道你是个孩子，我想把你抱在怀里。

你叫他们在我这里帮你借了 夏至未至，然后耐心的看完了，我真的很开心因为这是我曾经最喜欢的书。

你看了 恋空，据说非常喜欢。你看了 海角七号，跟他们大力推荐。可我觉得这两部都是极其无聊的纯爱白痴电影。

家驹两次坐在你的后面，我喜欢下课后和他一起骂人，据说你曾经非常不满。

我换座位后和夏一桌，我们经常在上课的时候骂你，什么都骂，而且骂得很开心很痛快。

这一年没有运动会，没有歌咏比赛，没有艺术节。

这一年你去考空乘，没有通过，止步一试。

这一年我去北京考试。

从北京回来，偶然知道了你和夏走在了一起。刚知道的时候有如晴天霹雳，忽然觉得受到了莫大的欺骗。可是你们又分开了，很快的。

你开始学习，虽然还是不怎么努力。

你开始和他们讨论大学，担心起自己的未来。

你说你只希望以后开一家服装店。

熊骗我说那是他的电话，我打过去你接通了，只说了一个 喂。我挂断了。

我为了向他们证明我敢打你的电话，把雯的电话改成了你的名字。可是我生日的那天凌晨，我收到了这个电话的生日祝贺的短信。当时心跳加速的难以呼吸。虽然后来才知道只是空欢喜。

中间的一大段，我都想忽略了。

直到高考结束。

班上组织去农家乐，晚上回来后他们去了KTV。你是晚上才来的。

我刚进包房的时候，熊拉着我硬要你和我喝一杯。我知道他们都看不下我这个样子。可是我还是拒绝了。就像以前你和我说话一样。我看着你举起酒杯，我却有些生气的拒绝了。

然后我开始唱 My Heart Will Go On，我不知道你在后面有没有听见，哪怕就只有一句。

后来我走到熊身边，说，现在喝吧。然后你举起酒杯，我背过身一口就喝了。我不知道这是不是很没有礼貌。对不起。

而这也是我们最后一次见面，当时的我并没有意识到这一点。

后来听他们说起你准备到新加坡留学，我一口就说不可能。其实我不是说不可能，我是希望不要。我害怕去面对这样的现实。可现在我还是渐渐的学会去面对了。

记得你在高考后，在签名里写‘上大学，佛祖保佑 ’。可是你看，根本不用佛祖保佑，你的命运会保佑你的。

而这些，就是我放在你身上的时光。

虽然在这过程中，出现过什么ZZ YY WW人物。但是，我只是希望这能引起你的注意，也是希望能借他们忘记你。可到后来，他们都不过是你的附属品。就像每一次我大叫了他们的名字，偷偷看你的表情一样，这显得有些卑微。我想我是个既不光明，也不磊落的人吧。

一直到现在，我依然每天念到你的名字，每个空隙里都去回忆你，你说话你微笑你走路你睡觉的样子。可一想到现在的你身在另一个国度，自己就显得更加卑微，眼泪在眼睛里打转，心里像被什么东西压着，喘不过气。我想大声喊你的名字，我想给你打电话，我想加你的QQ，我想给你写信。可是我什么也不敢做，错过了那么多机会，我依然不敢去追求。

我很担心以后你成为了一个很厉害的人物，而我始终忙碌在底层，为生活不停奔波。那时候如果我们再见面，我害怕我自己会死掉。

于是我现在拼命的学习，我告诉自己一定要超越你，我一定要过的比你好。

我没有谈过恋爱，没有和人接过吻，没有像情人一样的和谁手牵手。

我怀疑我自己是爱情恐惧，我想在以后的时光里，我再也不会想爱你一样的去爱上任何一个人了。再也没有一个人能取代你的位置了。

我从来没有有说过也从来没有写过我爱你。

我爱你。

我爱你。

你知道吗。

前几天和ZZ谈论《女王》，他的口气带着鄙夷和不屑，让我很是不高兴。因为在我的心中，这是一部很严肃，很神圣的电影。于是终于忍不住的时候，我说：我喜欢她，不会因为任何事情而改变！

第一次看女王，就被深深的震撼了。除了导演娴熟的功力，扎实的剧本，最重要的还是海伦女王那强大到让人膜拜的演技。真的觉得，她就是那个高高在上的英国女王，不，是不女王还要女王！

不过这个不是我今天要说的重点，而是前些日子忽然领悟的一个细节——那只有着漂亮鹿角的鹿。在看电影的时候，一直没有弄清楚，这只鹿出现有什么样的提示和意义。但是知道这肯定是一个很重要的线索，因为他不止一次的出现，而且对女王的态度起了很大的作用。于是，经过那么久的思考，我终于明白了。这只鹿的作用。

它代表的是戴安娜王妃——那个耀眼的女人。影片中，最开始提到这只鹿，是因为他长得有十四个鹿角，美丽的无可比拟。所以，皇室的人准备陪王子去猎取它，但是每次都让他跑了。在影片中后部分，女王的态度开始出现变化，她开车到深山的时候，车子忽然抛锚了。然后她下车，坐在路边。忽然，那只美丽的鹿出现了，女王一直安静的看着它，竟然流出了眼泪。忽然，女王发现有猎人出现，便开始赶走这只鹿。这一次的邂逅，让女王看见了这只一直被人称赞的王鹿。然而当女王第二次看到这只鹿的时候，它已经成了一具尸体。也正是这次之后，女王的态度发生了大转变。

那么，说明了什么呢？

我想，是因为女王明白了一个道理。这只鹿就像戴安娜王妃一样，过于的耀眼，引发了人们对他的追逐，最终酿成了悲剧。所以，或许戴安娜王妃本身就过于耀眼，她自己也没有任何办法。人们对他疯狂的追逐，或许也并不是她所想要的。于是，女王开始学会去体谅。最终妥协。

最后，海伦你永远都是我的女王！

今年奥斯卡前哨又开始了，女王凭借《生命终点》获得罗马电影节影后，希望你奥斯卡二次封后！

我给自己画了一个圈，然后告诉自己，不要越过去。

我不想和现在的人提起从前，不希望他们了解我的过去，不希望接触更多的人，不希望和他们分享自己的悲喜，不希望过多参与别人的生活。

我认为，有了过去，好像已经充实了整个人生。于是，我强迫自己只生活在自己的圈子里，我宁愿一个人回到家，自己自言自语，而不是像以前和你们一起去到处闲逛。不是怕触景伤情。如果要花掉那么的时间去接触新的事物，我发现不划算也很累。那让我感到有些恐惧。

依然每天失眠，像极了高考前的那段时间，我在每天夜里熬夜看网球的文字直播。夜很深，寝室的他们都已经熟睡。我起身坐在床上，下床上厕所后站在窗前看外面的操场，夜很深，和着外面的颜色。我一直看着，记不得自己当时的感觉。而现在的夜里，我也不知道自己在想些什么，看着外面的霓虹灯，一闪一闪的，变换着颜色。我告诉自己必须睡了，但是却不能做到。

WHEN说，她也是每天夜里都会胃痛。我不知道是不是我们的心灵感应啊，哈哈。记得以前我出事的时候，H2X告诉我她梦见我出事了。

今天是我上高四后的第一次月考。感觉不错，至少不像以前养对这卷子不知所措。我发现自己真的变了，变的不是太爱说话，变得不愿接触人群，变得懂得人生。我每天认真的听课，会因为做不起题苦恼，会因为没有完成规定的作业而自责。我明白自己要怎样去努力达到自己的目标。所以，我马不停蹄的赶过去。

人生变成一首歌，他提醒我在每个早晨快些起床。

他告诉我，你在等待。